bah!

es agotador sentirse sola estando rodeada.


es agotador.


estoy cansada. CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA CANSADA

y no creo que él jamás lo llegue a entender. Así q reformare mi cabeza para no esperar que lo entienda.

cat in rain

Quizás la solución sea dejar de luchar contra los elementos y utilizar un bonito paraguas para protegerme.

Quizás la solución sea volver a mi tejado a disfrutar de la lluvia.

Me siento como una gata bajo la lluvia y no se si me gusta o lo odio. Sea como sea, no puedo reaccionar

Mi, rota, Wa, temerosa, Ko, cansada.
Estoy cansada de no sentirme bien. Estoy agotada de un peso enorme sobre mi espalda. Y estoy temerosa dee volver a sentir el dolor de esa semilla de la soledad q tengo en mi corazón. Cada vez que crece duele, cada moviento que hace duele y me recuerda que yo no sere nunca una de esas. Las gatas no tenemos el derecho de permanecer quietas enfrente de un fuego. Tenemos una especie de atadura sobre los tejados. Desde ellos contemplamos a los humanos de abajo, miramos a los gatos de los otros tejados y nos caemos.

A veces pasamos a alguna casa, con la esperanza de que nos den comida, agua, cariño y un cesto calentito donde dormir. ¿cuanto tardara en desaparecer?

Como una gata sin nombre

Simplemente era Gato. No merecia ni tenia nombre. Era Gato para seguir siendo libre, aunque él siempre quería quedarse en esa casa.

Nadie le preguntaba jamas si quería un nombre. Si tenía la necesidad de sentirse necesitado, amado, o simplemente: ser algo para alguien q no fuera él.

Ultimamente noto un tipo de tristeza en mi que pensé que tenía olvidada.

El otro dia le dije que estaba muy acostumbrada a estar sola, y que si no lo estoy, espero atencion constante. Soy así de terrible.

Necesito tantas pruebas de que si, que todo va a ir bien... q enseguida me desmorono si no las tengo.

Solo quiero irme a cualquier lugar en el que no pensar.

herida, helada, rota. RE COM PO SI CI ON

Me gustaría enteder el porque y dejar de pensar en huir.

Las traiciones, son terribles, por mucho q luego uno lo sienta. No esoty del todo segura de poder perdonar y olvidar. No estoy segura de no ser yo la única que busca la manera de que todo funcione.

Para no volver a sentir esa terrible soledad.

No lo se. A veces bien, A veces mal.

Relaccion tortuosa y revoltosa.

En la cama sigue siendo genial... aunque cuando recuperemos la confianza mutua todo volvera a estar bien. Si es que podemos.

Ayer le até, como el perro traidor que es. Y no, de momento a mi no se me olvida.

Stand Inside your love

-El jueves he quedado con una ex, ya te dije que estaba aqui no?
-Oh! si, si me lo dijiste...
-Si quieres la subo luego a casa y así somos tres, jijiji
...

La conversación ha comenzado mas o menos así. Hoy en el metro.

No creo q sea un super sitio en el que hablar de mis hazañas sexuales anteriores, y a parte de eso no me apetecia contarselo. El no me cuenta la mitad de las cosas. No tendría que representar un problema.

Pues parece ser que lo es. No se si el que no se lo haya querido contar (todo comenzo con un juego... 'no te lo voy a contar... no no no que luego tu no me cuentas nada...') o el hecho de que yo haya tenido una activa vida sexual anterior..

Pues si. Me lo he montado a tres. y?

Si, me gusta el sexo, y a veces el sexo por el sexo es algo estupendo. No te compromete y te hace sentir querida por un dia.

¿Qué es lo que tiene que digerir?

Sea lo que sea ahora no me habla.

Y yo, que cuando me toca y habla me desgara. Que lo único que quiero es hacerle feliz. Que ha venido a mi como una tormenta. Maravillosa y estupenda... no se cómo reaccionar.

Asentandonos, abrazandonos, mordiendomos...

Todo se asienta... Cada vez q la nombra los silencios duran menos y la normalidad vuelve antes...

No se como me voy a acostumbrar a estar una semana sin sexo. Mierda, es verdad! Soy un animal.

gata sola, gata triste, gata confusa

-¿Qué te pasa?- pregunto entre mil dudas, mientras le veo, callado y cabizbajo
-Nada, que estoy cansado.

Tambien esta huraño y gélido. No esta cansado. O al menos no solo eso, y mi cabeza ya tiene muchas cosas como para encima intentar averiguar q demonios le puede pasar.

Es muy fácil, si no estas del todo seguro de querer estar acompañado, no vengas a verme.

Estoy tan acostumbrada a estar sola, q necesito espacio, y no se como decirlo. Quizas, pq cuando alguien esta cerca mia, no me dedico a pensar, y se esta agusto así.

Al final, se me acumulan mis preocupaciones, las preocupaciones de que coño he hecho yo para que se ponga así o por qué en ese momento.

Necesito dosis de egolatrísmo y que todos me chupen los pies. De dedicarme solo a mi, y de asumir mi pánico a la muerte.

¿Y si mi padre muere? ¿qué coño hare yo, que no se como enfrentarme a eso, y ademas me da pánico?

cheshire cat

Imaginate poder ser como el gato de Cheshire, la gata en mi caso... Y trastear todo el dia entre unas y otras locuras.. y poder desaparecer cuando te de la real gana. No hacer caso a nadie mas que a tus santos bigotes.. y dormitar aqui o alla según como te de el aire.

Yo ahora... desaparecería.. poco a poco... comenzando por mi cola, subiendo por el lomo hasta alcanzar mi hocico.

Cómo no puedo, ire en busca de sexo salvaje ... que en n ligero momento, tb nos hace desaparecer.

Desde los tejados

Si asomas la cabeza desde su ventana cuando llueve, ves los tejados mojandose. Escuchas el tip tip tip de las gotas al caer. Y se te moja la cara. Una brisa fresca te recuerda que estas viva mientras te da en los mofletes. A la vez q toda la cara se llena de gotas de lluvia que se mezclan con tus lágrimas.

Me va a destrozar y lo se.

Esta noche me tendria que haber ido a mi casa. O mejor, a caminar por los tejados humedos mientras mi mente se despejaba.

Tengo demasiadas cosas en la cabeza como para sustentar su bagaje emocional. Y no se si podré aguantar mucho mas en este huracan de frases cortantes y sin decir.

Ahora no.

N:A:D:A

Nada

Me siento nada. Absolutamente N A D A.

Moverte en un laberinto de secretos y cosas sin decir es lo q tiene. Soy gata apaleada y desconfiada. Me muevo entre losas tambaleantes constantemente y, cada vez que calla, que guarda un secreto, o simplemente que me aparta... lo que quiero hacer es huir.

Si huyo antes de que sea demasiado tarde tengo salvación.

Le tengo pánico. Un miedo atroz me sube por la espalda en demasiados momentos y no puedo estar tranquila y confiada. Simplemente no puedo.

Lo nuestro ha tenido un comienzo lo suficientemente raro como para mirar de reojo y desconfiar de todo.

Y aún así sigue siendo demasiado perfecto. Con esa mezcla de pasión y necesidad de cariño q yo también tengo.

Pero hoy, igual que el viernes, me siento nada. Apartada, triste y con ganas de salir huyendo a lamerme un poco mis heridas y mis miedos.

Sometida, atada, encantada

Mientras espero ese, nuestro domingo, en el que estamos pensando mil juguetes, el domingo de 'no vamos a salir de la cama', nerviosa, ideando mil formas y maneras distintas de que me marque (y de marcarle a él). El provocarme cicatrices q contemplar con una sonrisa será algo nuevo. Infrigirme dolor y sonreir.. en vez de hacerlo para dejar de notar el resto de dolor a mi alrededor.

Se que muy poca gente me entendera. Catwoman si, por supuesto. Las gatas comprendemos esas cosas.

Estoy panza arriba dejando mi yugular al descubierto, pero esperando q todo vaya mal. Que terrible soy.

Aún así, tengo el convencimiento de que ya empieza a ser la hora de que todo nos vaya derecho. Vivir en el centro del huracan es tan agotador.

Me tiro los dias cachonda, húmeda, esperando verle y con un miedo atroz a que me diga.. 'pero...'

Es agotador, en algun momento me relajare del todo.

Mierda, él es tan jodidamente perfecto.

Él, él él él..

Por aquí hablamos mucho de 'él' pero por eso existe este blog. Para hablar sin pelos en la lengua.

Quiero que me folle ya. Quiero q me la meta por el culo como me ha prometido hace un rato. Quiero q me haga gritar como cuando en portugal le rogue que me tapara la boca.

Él, él, él...

Mierda, él es tan jodidamente perfecto.

Demasiado bueno todo

La ha dejado.

Me quiere, me mira, me mima, me folla, me muerde, me besa, me sonrie, me araña, me llama, me habla, me guiña, me cuenta, me abraza, me, me, me.


Me dice q vayamos juntos de vacaciones, y yo tengo pavor.

Me dice que vayamos juntos aun concierto y yo tengo temblores.

Esta siendo todo demasiado bueno para mi. Y no tengo claro q me lo merezca.

Mientras tanto... Espero q se quede mas noches conmigo, para tener mi ración de sexo por la mañana. Cuando me acostumbran no puedo parar.

Yo siempre quiero más.

Y todo tiene un principio

El numero de veces q he pensado en él este fin de semana ha sido elevado.
El numero de veces q he mirado el movil para ver si me había mandado algún sms o algo, elevado tb.

Mensajes: unos cuantos.
Llamadas: Dos (una para quedar)

Sesiones de sexo maravilloso en mi casa: Una.

Se ha ido a la otra parte del mundo una semana. Esto que me tiro de los pelos. Me asegura q va a dejarla. Que hablará con ella cuando vuelva. Pero que aún así neesitara tiempo, pero que me hecha de menos, que me quierebesar quiere estar en mi cama que le tengo loco...

Y el a mi.

Todavía no tengo claro en q parte de la temporada estamos. Pero todo esta yendo misteriosamente bien.